Weniger...
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Eine gute Bilanz?
Vielleicht, aber ich will doch etwas ganz anderes. Ich hocke hier und seufzte frustriert, obwohl ich eigentlich ganz zufrieden sein sollte. Wo es nur ging wurde auf Essen verzichtet, aber am Abend gabs dann wieder diese häslichen Anfälle von fressen. Bevor ich mich vor mir selbst geeckelt habe, hörte ich auf. Nicht bis zum Hals vollstopfen, bis man das Gefühl hat, alles wieder auskotzen zu müssen. Diese Panik hat mich wohl ein bisschen davor bewahrt. Und ich hab mich wieder dran gewöhnt mit leerem Magen stundenlang herum zu rennen und den Hunger einfach zu ignorieren.
Trotzdem ist dieses Hochgefühl ausgeblieben.
Ja, noch ein Kilo weniger.
Gabs leider nicht. Nur diese seltsamen Selbstzweifel, Verwirrungen und Planlosigkeit. Diese Zustand hält grad an. Hatte gehofft, das nicht dauerhaft so haben zu müssen und nur eine Phase durchzumachen. Und außerdem habe ich keine Lust, mich daran zu gewöhnen. Ich will das nicht!!!
Jedes Mal schreie ich das. Ganz laut. In meinem Kopf, sodass alle anderen Gedanken zerspringen. Dann bleibt wieder einmal nichts übrig. Als nächstes hätten wir den Selbsthass und Verzweiflung im Angebot. Zumindest bin ich nicht mit zittrigen Händen herum gerannt, war nicht reizbar und habe auch nichts von meiner Wut auf mich selbst an meiner Umwelt ausgelassen.
Ich bin müde. Nicht nur jetzt in diesem Moment. Jeden Tag nehme ich mir motiviert vor, dies oder jenes zu tun und mache es dann doch nicht. Der Winter hinterlässt noch hauchdünne Spuren von Dunkelheit in mir. Antriebslosigkeit ist da noch sehr stark vertreten.
Alles ist zurzeit extrem seltsam und ich weiß nicht, was ich davon halten soll. Ich kann mir über vieles, was mich betrifft, keine Meinung bilden. Gut? Schlecht? Anders? Oder doch so weiter machen?
Heute war mehr oder weniger normaler Esstag. Frühstück bestehend aus einer Orange, magerem Joghurt, ein paar Rosinen und Kokosraspel. Irgendwie kann ich manchmal gar nicht ohne früh etwas zu essen und an anderen Tagen vergesse ich das Essen sogar. Je nachdem, wieviel ich zu tun habe.
Mittags gabs den Rest vom Vortag. Nudeln, die ich eigentlich inzwischen nicht mehr so gerne mag. Aber ich hatte in der Küche experimentiert. Pilze, Ananas, Tomaten, etwas Brühe zum würzen und das Ganze einkochen lassen. Dazu ein paar Nudeln... Die Mischung klingt seltsam, schmeckt aber ganz passabel. Das schlechte Gewissen war auch nicht da. Es war okay. Es hat nicht in der Seele weh getan, zu essen.
Das war's auch schon an fester Nahrung. Meinen üblichen Kaffee kann ich nicht weglassen. Er ist Suchtmittel. Genauso wie Abfm. Es ist Missbrauch, was mir sehr wohl bewusst ist, aber ich werde nervös, wenn ich es nicht nehme. Ich weiß auch nicht...
Als weiteres Suchtmittel kommt Kaugummi dazu. Vergeht auch kein Tag mehr ohne das.
So viel bis hierhin. Schätze, man kann herauslesen, dass hier ausnahmsweise mal kein Absturz stattgefunden hat. Noch nicht... Und ich will auch keinen. Bitte nicht!
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ich wünsche dir, dass deine stimmung nicht schlechter wird und wieder ein totalabsturz kommt ♥
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